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| 一秒的安慰 | 2008.08.04 17:07:00 |
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| 终于，时间迈入了八月。 仿佛那个空白的小半年，是不存在的。时间就那样紧跟在那个灰色的2月的后面，衔接成没有一点误差的记忆。 可是，我也终于知道，我不是当年，或者不是去年，那个执拗和坚定的女子了。 人总是要长大的，不管要经历什么，把它看成必然，或许是轻松不少的。 我知道，很多人都不相信我了。不论我说什么，总是包含太多的不信任。 是啊，这样的反复，没有人还可以那么坚定的相信的，我可以理解。 大家说的都对吧，我还是对于他，心存不忍的。 终归，还是不想要伤害他。 可是我也不知道该怎么和你们解释的是：可是，我已经现实很多了，不再是那么盲目的了。 不是没有私心的，有些东西，消失了就算了。 可是当他回来的时候，人是那么的贪婪的，就那么的不想放开手了。 就是那么的，即使自己知道，这是没有好结果的。 我知道，我们毕竟太年轻。 而他，毕竟还是那么没有长大，没有变成我心中真的懂事和知道珍惜的男子。 我知道，我们幻想的那些未来，只不过，是我们心中美好的愿望而已，是很难以实现的。 总是那么告诉自己，有过梦想就好啊。 也没有人相信，我看到那个邮件的时候，是真的没有一点感动的。 也没有仔细的看，仔细的想。 我想，如果那么仔细的思考，或许，对自己的伤害更加大。因为，那些话，连借口都不算的 其实，我真的是不想再进入那个旋涡的，那个旋涡太黑暗，太残酷， 并且自己也很清楚，你只是觉得对我亏欠。 在很多人眼里，我们是和好了的。 可是，我停在被伤害的原地，始终都没有走开一步。所以，我并不想和你在一起的，然而，我们却又以在一起的模样，牵手走过那些曾经我们深深漫步的街道。 我想，我也开始很虚伪的生活了。 当你回来后的每天，深夜都无法很轻松的入睡，在反复的内疚和对自己的自责中轮回，我早应该告诉你，我们还是做朋友吧 可是看见你的时候，却怎么都说不出口，似乎大家都在演出一场戏一样，而我却开始那么沉溺在这样的角色里面 我那么清楚，我们根本是不同的世界的人。 可是我真的不敢说出口，我害怕，你又哭了。 曾经，那么轻易的可以说出来，我那么爱你。 如今，那么的忐忑和不安的走在你的身边。没有人可以在被伤害之后，还可以若无其事。 如今，我知道，我始终是那么爱你，可是，我永远都不会再像从前，以一种伤害自己的方式。 因为你做的那些事情，让她横亘在我们中间，永远都无法消除掉了。 我们，或者，彼此，都只可以带着那些伤口，曾经别人给的，或者，生活给的，继续的走下去。 狠心的话，我不是不会说的。狠心的事情，我不是不会做的。 我们永远都不会再得到别人的祝福了。 没有人，真的懂得，真的煎熬的人是我。 真正辛苦和痛苦的人，也是我。 从前，是口中说着，希望你可以去法国。 而心中却不想。 现在，是真的希望他可以去法国。 可以开始新的生活，可以真的长大，可以真的找到自己真的爱的东西。 未来的事情，真的很难说。 那一个六年，我不是不会等的 ，只是当时，你没有相信我。或许，从来都没有。 我们或许，就是这样，此去经年，再不见面了。 就当我欠你一次吧。 我已经真的长大了，现实了。而你，却依旧是小孩子。 不知道什么是自己真的要珍惜的。 那天，我说的话，是真的。 “这辈子，我都不会希望你幸福。 因为，我希望你这辈子的幸福是我，唯一是我。” 最近抽烟很凶，没有人真的懂得，我那么迷茫，不知道怎么面对你， 常常一个人在天台，看着天空，很久很久。 也常问自己，怎么会走到这样的地步。 曾经或许在那苍白的记忆里，我们曾经幸福过。 我们有太多的问题需要解决， 我相信时间会给我们答案的。 如果，能够经过时间的洗礼，最后留在身边的人，才是真的，我想要的。 而那些预言的伤害，如果你要再次那么做，我也没有办法，就当我上辈子欠你，这辈子还给你的吧。 我也只可以这样了 。 我不会再说，有关于我们之间的期待了。 如果真的，你可以去法国，可以六年后回来真的是我想要的， 那么我们一定会无比的幸福。 相遇的人，一定会分离，倘若他们可以一起走到最后，那么他们一定会万般幸福。 这就是会者定离的道理。 而那些还没有愈合的伤口，在时间的洗礼下，终归会淡去的。 我们都需要时间。 我只希望，有生之年，你对我诚实。 |
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